Умеете ли вы сопереживать?

Это не так просто.

Чаще всего нам нет дела до чужих проблем, ведь у нас есть свои, куда более сложные. Уверены?

Все по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию, поэтому до конца понять проблему другого вы вряд ли сможете. Но все-таки стоит попытаться, и тогда, возможно, вы посмотрите с другой стороны на свою собственную.

Один может сильно расстроиться из-за того, что разбилась красивая чашка, но не почувствовать ничего при расставании с тем, с кем его что-то связывало. Другой же просто соберет и выбросит осколки, но будет сходить с ума от того, что кого-то близкого теперь нет рядом. Но переживает то и тот, и другой. И они оба хотят, чтобы их поняли и поддержали.

Никогда не сравнивайте свои проблемы, трудности, переживания с другими. И не смейте даже думать о том, что вам хуже, чем всем остальным.

И прошу вас, если кто-то решился доверить вам частичку своей души и рассказал о том, что происходит у него внутри, не смотрите на него стеклянными равнодушными глазами. Это больно.

//////

Таким привычным стало состояние постоянной грусти, что если оно вдруг ненадолго исчезает, мне кажется это странным. Мне абсолютно все равно, что происходит у других людей, что они думают обо мне. Я злюсь, если кто-то начинает непринужденно со мной общаться. Злюсь на столько, что еле сдерживаюсь, чтобы не расплакаться. Рядом со мной сейчас нет даже таких  людей, с которыми я могла бы просто сидеть и молчать. Я прекрасно понимаю, что это не нормально. Но мне все равно. Я ничего не пытаюсь делать, просто жду.

Когда снова смогу увидеть тебя. 

Больше, чем просто

Удивительно, каким чужим, непонятным может стать человек, с которым ты был так близок раньше. Мы идем на расстоянии полуметра друг от друга, но так далеки. В наушниках играет разная музыка, тебе не понятна моя, мне не понятна твоя.



Ты так далеко от меня, за тысячи километров, но всегда со мной, во мне. У нас одна музыка на двоих, она как религия, она сильнее слов. Музыка для нас больше, чем просто музыка.

В последнее время я стала намного впечатлительнее, чувствительнее, ранимее. Сегодня я расплакалась, слушая песню, просто потому что она слишком красивая.

Спасибо за то, что даешь мне видеть лучшее в себе.

Страдать или не имеет смысла

Недавно я совершенно случайно наткнулась на блог одной милой молодой художницы из Москвы, которая живет и работает в Париже. По правде сказать, ее работы не сильно меня впечатлили, но все опубликованные ей посты о выставках, об интересных местах французской столицы, о вдохновляющих ее вещах и конечно об истории ее любви, полной переживаний, я прочитала на одном дыхании.
В одном из постов она говорит о том, что страдания порой приносят ей удовольствие и пользу, позволяют чувствовать сильнее и глубже, заставляют творить что-то новое, совершенствоваться, двигаться дальше. Для людей, связанных с искусством, это, пожалуй, наиболее важно, даже необходимо.
Да и не только для них, все мы время от времени любим помучить себя переживаниями, иногда даже специально придумываем их для себя, умело разбавляя все одиночеством, задернутыми темными шторами и песней, от которой сжимается все внутри. Я не думаю, что это плохо. Иногда в таком состоянии можно открыть что-то новое в себе и для себя.

Мир движется вперед благодаря тем, кто страдает (Лев Толстой)

Untitled

Прошло 3 недели с того дня, как я вернулась из дома в свой любимый город. Хотя в этот раз он не показался мне таким «моим», как это было раньше. Писать все это время совсем не хотелось, хотя мысли просто переполняют голову.

Вы замечали, что порой чье-то отсутствие или присутствие абсолютно меняют ваше отношение к происходящему вокруг?

И не важно в каком бы прекрасном месте вы не находились, если с вами рядом нет дорогих людей, вы не будете в нем счастливы. И это я сейчас чувствую особенно сильно.

Спасибо всем, кто старается меня понять или хотя бы сделать вид, кто заставляет отвлечься от грустных мыслей и верить в то, что все будет хорошо. Я стараюсь.

Если бы ты был здесь, со мной, меня бы не раздражали вечные пробки на дорогах, холодный ветер и даже ставшие грязными после метро сапоги.

Хорошо несмотря на..

Последние недели 2 я живу не здесь и не сейчас. Мне постоянно чего-то или кого-то не хватает. Я все делаю с огромным усилием над собой, делаю только потому, что «так надо». Время словно пытается запутать: то тянется невыносимо долго, то проносится, оставляя далеко позади. Все вокруг будто разбивается на тысячи осколков, а я отчаянно пытаюсь снова собрать их воедино. Сейчас больше всего на свете я хочу, чтобы быстрее прошли эти 2 месяца, и наступил тот самый момент, когда в аэропорту объявят посадку на мой рейс, и я наконец буду дома.

Но я хочу писать здесь только о хорошем. Часто вечерами я мысленно прокручиваю события дня и пытаюсь вспомнить, что подняло мне настроение. Интересно, что именно тогда, когда я уверена, что не смогу назвать хотя бы одну единственную причину, их набирается очень даже приличное количество. Я стараюсь замечать прекрасное в обычном, находить значительное в мелочах. Сегодня вечером я ехала в переполненном автобусе, слушала что-то разрывающе печальное из Simple Plan и уже была готова умереть от того, что я так несчастна или просто от недостатка кислорода, но вдруг случайно заметила, насколько необычно было небо: бледно-голубое, очень чистое и светлое для такого времени суток, с полупрозрачными невесомыми облаками, подсвечиваемыми мягким солнечным светом. Я подумала, что на самом деле все далеко не безнадежно, раз я в таком состоянии могу замечать подобное. И я искренне не понимаю, как живут люди, которые никогда не обращают внимания на такие вещи.